30/07

Antes: me hiciste sentir única, una princesa, me hiciste sentir especial, me dijiste que nunca me ibas a dejar y que siempre me ibas a querer.

Después: me ilusionaste, me mentiste, me lastimaste, me hiciste llorar, me deprimí, me lastimaste (sí, lo pongo dos veces porque no puedo olvidar lo que pasó todavía), no te importé nada.

Gracias por nada, la verdad. Hace poco éramos amigos, y después me dijiste que nunca me consideraste tu amiga, que no me querías lastimar y fue exactamente lo que hiciste. Ya no te creo ni una palabra, ya todo es mentira y ya nada es de verdad. No sé cómo lidiar con vos ni sacarte de la cabeza, porque la verdad fuiste y sos EL chico, el que sentí que de verdad me quiso y que yo lo quería a él; pero no, son todos iguales, ¿no? Igual, mucho no me arrepiento de que me hayas dicho que no era tu amiga, porque así estoy mejor o eso creo. Lo que te puse en el muro es mentira, no te quiero; te quise, muchísimo, hasta creo que te amé. Pero fueron todas ilusiones las que me hiciste, todas frases falsas, como "sos a la única que quiero de verdad". Creo que fue la frase más linda que me dijeron en toda la vida, pero creo que nunca me mintieron tanto. La verdad, no te odio, pero tampoco te quiero, ya no existís para mí, no sé quién sos; no te deseo lo peor porque no soy rencorosa, pero quería descargarme, sentirme sin un peso de encima. Me acuerdo que después de cortarme, hacerme mierda y cagarme la mitad del viaje de egresados, me pediste perdón, me dijiste que te sentías un boludo y que no podías creer que me habías perdido. Todo mentira. Pensé que podíamos ser amigos después de todo esto, te había superado (o eso creía), que podía ser una etapa nueva, sin dolor ni censura ni rencor. Pero no, siempre la tenés que cagar. Lo peor de todo es que VOS me dijiste de ser amigos, VOS me mandaste un mensaje después de tanto tiempo, VOS me dijiste linda, VOS iniciaste esa linda amistad que lo siguió de un beso; lo que me da más bronca fue que VOS me dijiste que sigamos siendo amigos y después VOS me dijiste que nunca me consideraste tu amiga. Por un principio, te odié por decirme eso, pero después me hizo dar cuenta de que era mejor; que ya no iba a haber más dolor ni llantos por alguien que me mentía todo el tiempo. Esa frase ("yo no te creí mi amiga después de lo que pasó"), me hizo dar cuenta de las cosas y me hizo ver de verdad cómo eran las cosas y cómo iba a ser todo después de eso. Por una parte, me destroza; por otra, me alegra saber que no vas a volver a ser parte de mí de nuevo.

¿ya está? ¿se terminó? sí, este es el fin. definitivamente es el adiós hasta marzo. ya no te voy a ver durante tres meses, y en esos tres meses pretendo olvidarte. perdón por todas las cagadas que me mandé, perdón por meterme en tu vida siempre, perdón si te jodí, perdón. sé feliz, de la forma que sea y con quien sea, pero sólo sé feliz. lo que más esperaba hoy era un abrazo y un deseado beso. sólo quería escuchar unas palabras de tu boca que fueran totalmente sinceras y llenas de amor. perdón por desear lo imposible y por hacer imposible tu deseo, daría cualquier cosa por volverte a recuperar, porque estés a mi lado siempre. pero, de nuevo, perdón por no ser lo que querías, por no ser como ella. sólo espero que no te haga mal, que no te haga sufrir como me lo hizo a mí como"amiga". te deseo lo mejor del mundo. quiero abrazarte y besarte hasta más no poder, quiero sentirte como antes, quiero volver al pasado y remediar mi error, quiero estar con vos de nuevo. porque, lamentablemente, sos mi vida y sin vos me muero. este verano te voy a extrañar horrores, lo sé. aunque me haga la superada, por dentro voy a estar contando los días para verte. sos lo mejor que me pasó y te súper agradezco por eso. por eso quiero que seas feliz, que por nada del mundo sufras. y aunque diga que te odie porque ya no soy nada para vos, es mentira. te quiero como nunca antes quise a nadie. lo cual no lo entiendo después de todo lo que pasó entre nosotros. sí, "nosotros". aunque yo ya no signifique nada para vos, vos sí para mí no importa el costo. felices vacaciones, y te digo "chau" con dos palabras que identifican mi sentimiento hacia vos pero nunca las dije: "te amo".

me despedí. te di mi adiós y vos el tuyo a mí. estar lejos nos va a hacer mejor, a los dos. no te vas a tener que "preocupar" por mí en no hacerme sentir mal, y yo te voy a ignorar. así, juro que todo va a ser más fácil. te voy a extrañar, te lo juro, pero me va a hacer mejor. me va a ayudar a olvidarte y a conocer nueva gente. a abrirle mi corazón a otros chicos que antes no les abría por miedo a que me hicieran lo mismo que vos. sólo necesito que estemos distantes, sino no puedo seguir adelante. me voy a alejar de vos y voy a dejar que seas feliz con otra persona, y que yo intente ser feliz sin vos. no sabés lo que daría porque hoy vengas y me digas: "te voy a extrañar". pero sé que son sólo fantasías y que eso se lo vas a decir a la otra persona. es que sólo deseo y fantaseo con vos. cierro los ojos y veo tu imagen, siento que me estuvieras hablando. no sabés lo que daría por besarte de nuevo. yo podría ser todo lo que vos quieras sólo para estar con vos, menos convertirme en una persona como ella. no te das una idea lo que te voy a extrañar, pero sé que me va a ser mejor. no paro de llorar por vos, por lo que te extraño y te voy a extrañar, por lo mucho que te quiero y por lo poco que me valorás. que me mientas en la cara, que le mientas a mis amigas, que seas así de forro sólo por la culpa de ella. ella te convirtió en algo que no sos: una mala persona. ella te manipula, y vos te dejás manipular. porque ella te puede como vos me podés a mí. porque ella logra lo que yo quiero lograr en vos: conquistarte. porque ella es tan forra, que me cambió a mí sólo para boludearte a vos. por favor, no te conviertas en una persona así, como ella. vos sos alguien mejor, vos te merecés alguien mejor. y no digo que yo sea ese "alguien mejor", digo que ella no es eso. ella no te merece, no te valora, no te aprecia, no te quiere de verdad. vos te merecés alguien buena persona, no a ella. y lo sigo para que vos no termines mal. igual, no sé por qué lo digo porque nunca lo vas a leer, pero espero que te des cuenta sólo quién te gusta, y que esa persona te usa sólo para su diversión. pero reitero, a pesar de todo esto, te extraño y te quiero cada día más.

no me animo a decirte todas las cosas que me pasan con vos por la cabeza. significás tanto para mí, pero a la vez me hacés tan mal. me traés problemas, tristeza, enojo. por vos me la juego a morir pero tengo miedo de fallar a la vez. me hacés sonreír en mis peores momentos y me entristezco cuando sé que nunca vas a poder ser mío de nuevo. me hacés odiarte y amarte a la vez. hacés que te pueda perdonar sin que quiera perdonarte, y lográs sacar lo mejor y lo peor de mí. hacés que me confunda y que tenga las cosas en claro. hacés que mis días tengan sentido simplemente por el hecho de estar ahí pero lográs arruinarlo simplemente por el hecho de estar ahí. me sacás de lugar pero me ubicás muy bien. hacés que fantasee con vos pero lográs que vea la realidad. me sacás una sonrisa y a la vez una lágrima. me hacés sentir acompañada y a la vez tan sola. me hacés olvidar de los problemas pero a la vez me traés tantos. me hacés cambiar de opinión pero a la vez me hacés saber lo que quiero.

sí, lográs todo eso y mucho más en mí. hacés que te extrañe pero que a la vez tenga la necesidad de distanciarte de mí.

¿qué más? ¿qué más tengo que hacer para que me des bola? dios, la puta madre. sólo quiero un abrazo, un gesto de amistad, ni si quiera de amor, pero nada, no consigo ni eso. intento no ser pesada pero ya llega un punto que parece que ya no me bancás más. perdón si soy pesada, perdón por no ser lo que esperás, perdón por ser celosa, perdón por ser histérica, perdón por mi malhumor constante, perdón por ni siquiera ser lo suficiente como para ser tu amiga, perdón si intento entrar en tu vida y vos no querés. siento que ya no me querés, que no me soportás, que voy a donde estás vos y te vas, que ya arruiné cualquier chance que tenía de ser, por lo menos, tu amiga. ya fue, no la voy a remar más, porque así lo embarro. si querés venir, vení; sabés que mi corazón siempre va a estar abierto para vos. pero sé que no vas a venir, así que quedate con ella. a ella de verdad la querés, la aprecias, la valoras, la buscás, la abrazás, compartís momentos con ella; ella, definitivamente, es tu mundo. y yo, aunque no lo creas, sufro viendo esas escenas; se me vienen las lágrimas, se me hace un nudo en la garganta insoportable, aunque me lo aguanto.

basta, me harta querer que me veas, detesto tener que hacerme notar para que sepas que existo. me harté, no te voy a buscar más. quiero volver a empezar la vida sin vos, sos un peso que no me puedo sacar de encima porque sos gran parte de mi vida. detesto que sólo te fijes en ella, que no exista otra persona para vos que ella, que ella sea tu vida y que sea la persona con la que querés estar. detesto que ni siquiera me puedas ver como tu amiga por estar pensando en ella. ¿sabés qué? me harté de jugármela. quedate con ella, que es la que importa. porque a mí, me perdiste.

lo peor es que escribo todo esto, y te extraño y odio a la vez.

hoy, qué lindo día hoy. me pasé absolutamente toda la tarde pensando en vos. desde el momento en que saliste de tu aula después de una prueba de historia, me tapaste los ojos, te quedaste jugando con mi cara y me mirabas no paré de pensar en vos. te juro que en ese momento pensé que vos querías volver conmigo. ese ratito, tan sólo ese ratito significó tanto para mí. cuando me dijiste que cuando estabas conmigo te acordabas de todos los momentos que pasamos y que no me podrías olvidar nunca. te juro que yo me derretía por adentro, sólo pensaba en vos. esta tarde no me jodió para nada estar pensando en vos, aunque ya sé que nunca vas a volver a mí, yo pensaba que sí. y no me afectó saber que no va a volver a ser como antes porque sé que, por lo menos como amigo, te tengo. y es lo que quería, no perderte. sos tanto en mi vida, que no te das una idea de lo que siento por vos. no puedo expresarlo en palabras, aunque eso intento. en estos momentos sos el centro de mi vida, la persona que más quiero a mi lado. lamentablemente todo no se puede en la vida y no estás ni cerca de ser lo que yo quiero que seas porque te gusta otra persona. eso sí me la baja, porque ahí tengo muchas menos posibilidades de las que yo esperaba. igualmente, agradezco que me hayas dejado de hablar de ella porque la verdad mi corazón no daba más de la tristeza, no podía aguantar todos los días escucharte hablar de ella porque me hacía terriblemente mal.

gracias por aceptarme aunque sepas que gusto de vos, gracias por venir a preguntarme qué me pasa cuando me ves con cara triste y sabés que es por vos pero no decís nada, gracias por bancarme con mi mal humor y mis histeriqueadas, gracias por aceptarme como soy y decirme todos los días que no me vas a olvidar nunca y que cada vez que me ves te acordás todos los momentos vividos juntos. te quiero como nunca quise a nadie en el mundo y quiero que sepas que sos una persona importantísima en mi vida. odio faltar a la escuela porque sería un día menos sin verte y no podría tolerarlo. odio los fines de semana porque no te veo, y odio los feriados porque tampoco te veo. te extraño cada vez que no te veo, me hacés falta. te extraño más que nunca y te necesito a mi lado más que antes. no aguanto más un día sin vos, no puedo soportar más los días sin tus besos como era antes. cada vez que hablamos tengo ganas de que me des un beso. pero sé que si llega a pasar eso (que no va a pasar) me gustaría que sea por amor hacia mí y no por querer olvidarte de ella. ahí sí sería literalmente la persona MÁS FELIZ del mundo. pero como no va a pasar nunca, nunca la voy a ser. pero se puede vivir con la fantasía.

nada, lo de antes y lo de siempre. te quiero y extraño tanto que no te das una idea y no lo puedo explicar con palabras. sos de las mejores cosas que me pasó y sólo quiero que seas feliz. te quiero <3

chabón, no me pueden pasar tantas cosas por la cabeza debido a vos, y que la única forma de soltarlo sea escribirlo acá. o sea, como te darás cuenta, sos una persona infaltable en mi vida. cuando pensé que te ibas, dije: "no, ya está. se va a comer a otra, fui cagué, me hicieron puré". pero no, te tuve que mandar un mensaje diciendo que la pases lindo y al día siguiente te veo en la escuela y LA CONCHA DE LA LORA, quedé como una desesperada, que es como estoy, pero vos no tenías que saberlo.

puta boludo, cada día me gustás más. estoy pensando seriamente en decírtelo, pero también decirte que no quiero hablar más con vos y todo eso; pero me harías TANTA falta, y quiero, pero no puedo. eso es una caca. dios, no te puedo dejar de mirar, me hacés tanta falta cuando te vas. pero que ya no sientas lo mismo por mí, es jodido. dios, cuando me abrazás siento que te gustaría volver conmigo, pero sé que sólo son sueños, deseos. tu olor me enamora. sí, es raro lo que digo (pienso, escribo), pero es como que me hace falta. si no te pudiera ver no sé qué haría. lloraría todo el tiempo, estaría re bajoneada, no sé. onda, todo eso pasa todos los días en mi casa, en el cole, en la clase, en los recreos, en el pasillo, en todos lados. no hay día que no piense en vos y en lo mucho que te extraño y me hacés falta. creo que me hace mal que seamos amigos porque cada vez te deseo más. es como una vez escribí en una carta que hice respecto a vos: "no me duele recordarlo, me duele desearlo, querer que sea mío". esa carta la rompí porque pensé que todo iba a estar mejor y creo que no me puedo sentir peor. estoy re nostálgica por vos man, ¿qué onda? ¿por qué significás tanto para mí si no estoy con vos? ojalá fuera así, pero nada es como uno quiere. la verdad, sos lo mejor que me pasó, pero lo peor que me está pasando. no por vos como persona, sino por mí y mi ánimo. te extraño, es la décima vez que lo digo más o menos, pero toda esta carta se resume a eso: lo mucho que te extraño y sos para mí. el tan sólo verte me hace bien y mal. bien porque sé que todavía estás ahí para alegrarme el día; y mal porque sé que todavía estás ahí para bajonearme el día. sí, soy lo más bipolar que hay, pero esto sólo me pasa con vos; y es lo peor.

¿sabés por qué todos los días escribo cosas de vos? para que sepas cómo me siento todos los días, si voy cambiando de opinión o no. sé que esto no lo leés ni lo leerías ni que te lo pidiera, pero no importa. hay gente que lo hace, y sabe como me siento.

te sigo extrañando, nada cambió. siento que me fallaste y me mentiste, pero no sé qué decirte cuando me pedís perdón porque ahí yo también me quedo con culpa y we, somos re vuelteros. perdón si te lastimé, no quiero eso ni nada por el estilo. odio que estemos mal pero es como que no se puede arreglar todo lo que pasamos. son dudas que van a quedar y no vamos a poder sacárnoslas de la cabeza. porque ya no hablamos como antes, no es la misma relación (en cualquier sentido) y cambiamos, nosotros y nuestra forma de pensar y de ver las cosas. son cosas que quedan y van a quedar, pero nada. el tiempo pasa y las relaciones se agotan y nada puede evitar eso. sólo sé feliz, es lo que te merecés. y gracias por darme tanto cuando más lo necesitaba. fuiste y sos una persona re importante en mi vida y a pesar de todo lo que pasamos yo te quiero y valoro. esperemos que cada quién encuentre a la persona que busca y pueda ser feliz. que no te pase lo que a mí me pasó, porque no está bueno. que nadie te lastime y que puedas seguir adelante con todo. te quiero mucho y te extraño.

otra vez volví a caer en tu juego. la puta madre, yo no aprendo más. es que me hace tan mal hablar con vos y que el único tema sea ella. no sé cómo ni qué hacer para acercarme a vos, para que sepas que existo, por lo menos como amiga. extraño tener a alguien que me decía linda, que me daba besos, que me abrazaba con ternura, que me acompañara en todas, pero más que nada, te extraño a vos. no puedo creer que haya sido tan boluda de volver a ser parte de esto, y eso lo último que quería. si vos supieras lo mucho que te quiero y extraño. hoy recibí un mensaje tuyo inesperado y me hablaste por facebook. me hiciste tan feliz; pero te hablé más tarde y no contestaste, y lo peor es que seguís conectado. auch, cómo duele, ¿no? seguro que te pasa lo mismo con la otra. pero vos querés a la imposible y no a la que está al lado tuyo, esperándote como una boluda, para que nunca vengas. si miraras a tu alrededor un poquito nada más, me verías, como una tonta hipnotizada mirándote todo el recreo sin poder decirte una palabra. cómo extraño eso, y todas las noches me pongo a pensar en qué fallé para hacerte sentir mal, o incómodo. creo que si este año estuviéramos juntos, sería mucho más fácil, más lindo y no habría que ocultárselo a nadie. nos besaríamos en frente de todos, sin ningún problema, sería todo mucho más lindo. pero no sé qué hice y metí la pata, lo arruiné, me arruiné. qué boluda, ¿no? bueno, perdón si te hice sentir mal el año pasado, tal vez no, pero bueno. sólo te quería decir una cosa: gracias por aparecerte en mi vida, y aunque ya no seas parte de ella como yo quisiera, me hiciste más feliz. me hiciste dar cuenta que vale la pena sufrir por amor, suena tonto, pero yo lo siento así. es como que sufro por amor por alguien a quien quiero mucho, respeto y espero que ella no le haga nada. sólo quiero verte feliz, te quiero muchísimo.

soñé que te besaba, que todo era igual que antes. que me querías como nunca quisiste a nadie y que me decías que era la persona más importante en tu vida. pero como dije antes, soñé.

¿sabés que es lo que más odio de mi vida? que vos seas parte de ella. nada peor que verte ahí pero saber que ya no sos más mío. por suerte una vez lo fuiste, pero todo cambia; por eso estamos como estamos. fue un año complicado, no pegué una con los chicos, me peleé mucho con mis amigas, lloré mucho por diferentes cosas, luché y lucho todos los días con las materias para no tener bajas, me banco y me banqué a mi vieja, lidio y lidié con mi mente todos los santos días para hacerme la cabeza de que vos me hacés mal, que no sos para mí simplemente para dejar de pensar en vos. pero haciendo eso, pienso más. me pongo mal porque sé que no vamos a volver a pasar las cosas que pasamos juntos nunca más, que ya no me vas a volver a ver con los mismos ojos, que no voy a volver a sentir tus labios contra los míos, que no voy a volver a escuchar un "te amo" de parte tuya, que ya no vamos a volver a tener la relación que una vez tuvimos. la remo por vos, porque creo que valés la pena pero no consigo nada y ya es cansador entrar a tu muro y ver publicaciones y/o comentarios en el muro de ella.

el viernes te vi por primera vez en casi dos semanas. en esas casi dos semanas pensé que te había olvidado, que cuando te vuelva a ver no iba a sentir lo mismo de antes pero me equivoqué. me seguís gustando tanto como antes, no te puedo sacar de la cabeza y no te puedo explicar lo mal que me hace eso. me desenfoca, me distrae de todo. sólo quiero que salgas de ahí adentro, que me dejes vivir un par de días en paz, sin que me agarre la depresión pensando en vos. que vos seas uno de los pocos temas para hablar con la gente me entristece, porque eso significa que formas una gran parte de mí cuando yo en realidad te quiero sacar de encima. pero te quiero sacar de encima no por vos como persona, sino por mí. porque me destruyo pensando sólo en vos. no me hace nada bien. pero eso no significa que no te desee lo mejor del mundo y que sólo quiero que seas feliz. te extraño mucho.

otro día sin vos. los padezco porque sólo pienso en vos y en que no estás al lado mío como solía ser. te extraño tanto. tus abrazos cuando me calmaban de mis nervios, tus besos que me hacían sentir especial, tus risas que me hacían sentir que lo nuestro iba a durar mucho. pensé que ibas a estar a mi lado apoyándome siempre. pero las cosas cambian y nada es para siempre. tal vez yo, de alguna forma, sabía que esto iba a terminar así; pero preferí no darle importancia y vivir el presente, que así es como hay que hacer. pero en el fondo yo sabía que todo iba a terminar mal, que nos íbamos a mandar a la mierda, a odiar, a no querer ver más. pero intenté no darle valor a eso, y hacer como si yo supiera que lo nuestro iba a durar.

¿sabés qué me pasa cuando te veo? siempre me acuerdo de los momentos vividos con vos, los cuales quiero repetir con vos.

dios, ¿qué me pasa? ¿por qué siempre tengo que hablar de vos? ¿por qué sos el centro de mi vida si yo a vos no te importo? son preguntas sin respuestas, o al menos no las quiero saber. es que significás tanto para mí que tan sólo el hecho de pensar que yo para vos no significo nada me hace mal, me entristece, me baja el ánimo, me hace llorar. qué rápido pasa el tiempo y que rápido pasan las cosas. ¿sabías que el 22 de octubre hubiéramos cumplido un año? seguro que no lo sabías, pero no importa. ¿sabés qué me imaginaba yo ese día? te imaginaba a vos llamándome por teléfono, mandándome mensajes, publicándome en el muro. y cuando yo llegara de verónica, vos ibas a estar ahí para recibirme con los brazos abiertos, un peluche y un beso enorme. pero son imaginaciones, todas imposibles.

¿y sabés qué pasa el 20 de noviembre? se va a cumplir un año desde que cortamos. como verás, vos en menos de un mes significaste tanto tanto para mí que todavía escribo sobre vos. no quiero por nada del mundo que llegue esa fecha, no me va a hacer bien.

sólo quería que sepas estas dos fechas "importantes", aunque son una mierda para mí. nada, sé feliz. te quiero muchísimo y extraño también.

quiero empezar mi vida, pero con vos; así que nunca va a empezar. te voy a esperar, aunque a veces diga que no; porque sé que valés la pena, que si lucho por vos de algo va a servir. te extraño muchísimo, ¿algún día regresarás a mí? espero que sí, porque sería tan feliz. pero bueno, se ve que yo no te hago feliz así que no puedo hacer otra cosa que mirarte como un amigo, que es como vos me mirás. pero yo no quiero eso, quiero que seas más que un amigo para mí. pero son sólo deseos.